Quelque part, c'est ici.....

Lalwende nous propose de décrire celle qu'on rêverait d'être.

Alors, quand on m'offre si gentiment la possibilité de parler de moi, tu penses que j'vais en profiter!

(j'aime parler de moi, j'avoue. Tu peux me détester si ça peut te faire plaisir)

Cela n'est pas aussi facile que ça ne parait. Pour pouvoir décrire celle qu'on rêverait d'être, il faut parvenir à déterminer celle qu'on est, déjà. Et je n'y parviens pas toujours.

Comme je l'ai dit sur mon Formspring: "Je suis un bordel ambiant de défauts ou surnagent quelques vagues qualités. Je suis tout et rien à la fois. Je suis une personne impulsive qui parfois ne réfléchit pas beaucoup avant de parler.....". Si on me demande de me décrire, je vais automatiquement énumérer mes défauts. J'ai toujours fonctionné ainsi. Pour autant, voudrais-je renoncer à tous ces défauts? Je n'en suis pas sure. Ils contribuent à ce que je suis.

Des qualités, j'en ai, je pense. Mais bizarrement, quand on me les demande, j'ai du mal à les trouver. Au final, c'est surtout parce que j'ai l'impression qu'a partir du moment ou je m'attribue une qualité, on va attendre de moi à ce que je le "prouve". Tu te dis audacieuse, prouve-le (en gros). Et du coup, je crains de décevoir mon entourage s'il venait à découvrir que les qualités que je m'accorde sont surtout superficielles. Oui, c'est un peu compliqué vu comme ça....

Pour être honnête, je me déteste pas. Je me suis haïe pendant longtemps, plus maintenant.

Physiquement, pour être franche, oui, des kilos en moins, des centimètres en plus, des pieds moins horribles, un visage plus fin, des coudes moins secs, des cheveux plus longs et moins abîmés,je dirais pas non. Pour autant, je ne suis pas sure de souhaiter devenir mince un jour. D'abord parce que je sais que ça n'arrivera jamais, et puis parce que je ne me suis jamais connue mince, alors ça ne me manque pas. Mais je ne veux pas non plus en arriver à peser 160kg un jour.

Mon visage, il est....pas horrible. Mon entourage, en général, me trouve.....jolie, de ce point de vue-là. Mais, je me trouve franchement insignifiante. J'ai une tronche "passe-partout". Il m'arrive même parfois de me dire que j'aurais souhaité des traits moins réguliers (genre une machoire en avant, un grand nez, des oreilles légèrement décollées...pas tout à la fois non plus!), parce qu'en fait, plus qu'être belle, je rêverais d'avoir une vraie "gueule". Mais c'est pas un cauchemar d'avoir ma tête au quotidien.

Sinon, j'aurais rêvé avoir des tâches de rousseur. J'ai toujours adoré ça, j'envie les filles qui ont, même quand elles-mêmes les détestent. Quand ma soeur a commencé à en avoir, je devais avoir 7 ou 8 ans, et déjà j'en étais jalouse.

J'aurais aimé être plus gracieuse, plus délicate, de manière générale.

Voilà en gros pour le physique.

Pour le caractère, j'aurais aimé être plus....affirmée. Moins anxieuse, moins effrayée par ce qu'on penser de moi. Je voudrais avoir moins peur qu'on me déteste. Et assumer que certains ne m'aiment pas, sans en venir à me dévaloriser. Untel ne me supporte pas, très bien, il a ses raisons. Pour autant, ça ne veut pas dire que je suis merdique.

Certaines personnes me trouvent.....ironique, à la limite du cynisme. Je ne suis pas certaine de vouloir renoncer à ce trait-là de ma personnalité. Mais parfois, j'aimerais être plus douce, moins agressive, sans pour autant me laisser marcher dessus. En bref, "arrondir mes angles" (comme si j'étais pas assez ronde comme ça!)

J'aimerais être plus patiente. Non, patiente tout court. Parce qu'au final, ça me bouffe la santé de m'emporter pour un rien, d'être aussi impulsive et nerveuse, d'être incapable d'attendre.

J'aimerais être plus sûre de moi, et arrêter de penser que lorsqu'une personne de mon entourage est moins présente, c'est forcément de ma faute. Parce que ça ne l'est pas toujours.

Je rêverais avoir un don. Dans n'importe quoi, en fait (enfin, pas la taxidermie non plus). Avoir un talent dans un domaine qui me permettrait de m'épanouir. En fait,  j'aurais voulu être une artiiiiiiiisteuh (hum), mais je n'ai aucun sens artistique. J'ai une imagination des plus limitées, et aucune créativité. C'est quelque chose qui me frustre énormément.

J'aimerais être plus généreuse, plus altruiste et moins égoïste. Parce que ces dernières années, j'ai remarqué que je le devenais de moins en moins. Je ne parle pas seulement d'un point de vue matériel. Je me connais, si j'avais les moyens, je donnerais sans problème. Mais je ME donne de moins en moins. J'ai l'impression d'accorder moins de temps aux gens (à mes amis également). Je suis parfois plus centrée sur moi-même. Je ne ressens plus l'envie de donner de moi-même, en ce moment. Je voudrais être plus disponible.

Mais j'essaie de changer ça. Il n'y'a rien de mal à être égoïste, mais peut-être pas en permanence. Pas au détriment des personnes qui m'aiment.

Je n'aurais pas voulu avoir plus d'amis. J'en ai peu, ça me convient. Ma sociabilité a ses limites.

J'aurais rêvé avoir une vie plus riche, quitte à souffrir pour ça.

Sinon, j'aime ma capacité à me remettre en question, je ne veux pas changer ça. Après, faut être capable d'agir pour changer ce que je n'aime pas, et ça c'est moins évident....

Pour conclure? je crois que de manière générale, j'apprécie plus ou moins d'être moi. Et avec quelques réglages, je m'aimerais peut-être carrément.

Mais sinon, à part ça, j'vais bien!

Si toi aussi tu rêves de gagner à l'Euromillions alors que t'y joues jamais.

Si toi aussi  tu comprends pas la moitié de ce que chante Coeur de Pirate.

Si toi aussi tu t'es dis à plusieurs reprises "P*tain de bordel de b*te en bois, va vraiment falloir que j'arrête de dire tout le temps des gros mots, m*rde à la fin!"

Si toi aussi tu te fais draguer quand tu t'es habillée dans le noir, que tu as oublié de te maquiller, que tu as attaché tes cheveux à la va-vite parce qu'ils ressemblent à rien et que tu arbores ton air de "viens pas me parler où je t'arrache les yeux et je les donne à bouffer aux pigeons"...et uniquement ces jours-là. (autrement dit, les jours ou tu as le sex-appeal d'une saucisse de Francfort)

Si toi aussi tu as une capacité de concentration telle que....oh, un p'tit chat!!! Mais regarde comment il est trop miiiiiignon!! Allez, viens Minou!....Minou?....Ah, où j'en étais déjà?

Si toi aussi tu espères que Britney Spears renaisse un jour de ses cendres, même si tu trouves sincèrement que sa discographie entière n'est qu'une bouillie musicale. Parce qu'en fait, tu la plains, la Britnouille. Tu te dis qu'un jour elle apprendra de ses erreurs, qu'elle arrivera à chanter à nouveau sans faire trafiquer sa voix, qu'elle reviendra sur le devant de la scène....mais en fait, non. N'abandonne pas, Britney, cours vers le succès, cours!!!.....Euh, mets une culotte avant, quand même....

Si toi aussi tu te dis que 30 degrès c'est trop chaud et que 10 degrès c'est trop froid.

Si toi aussi t'en as marre des gens qui ne peuvent pas s'empêcher de s'exclamer très fort "vas-y, comment tu fais trop ta star!" devant tout le monde, tout ça parce que tu portes des lunettes de soleil et qu'elles sont un peu grandes.

Primo, le soleil me fait mal aux yeux, alors je vais pas creuser ma ride du lion pour ta tronche.

Deuzio, désolée de ne pas acheter la première paire de lunettes venue. Les sunglasses de coureur cycliste ou les toutes rondes à la Lennon, non merci. Désolée si ce sont les lunettes XXL qui me vont le mieux.

Tertio, ça cache à merveille mes yeux fatigués/pas maquillés.

Et Quarto....est-ce que je me permets d'emettre des jugements à (très) haute voix sur ton manque de goût vestimentaire, en pleine rue, moi? Non? Bah voilà.

Si toi aussi tu n'en peux plus qu'on te dise que t'as des gros seins alors que proportionnellement à ta morphologie, ils sont juste dans la moyenne. Oui, parfaitement.

Si toi aussi, t'as du mal à mettre des bijoux, même les plus basiques, parce que tu trouves que ça fait toujours trop "dadame" sur toi.

Si toi aussi, parfois, tu aimerais avoir une vie suffisamment remplie pour en raconter des pages et des pages.

Ah oui, toi aussi?

Bah quoi, tu veux une médaille?

Tu t'es cru sur Facebook ou quoi?